Звезда Рождества
Фестиваль искусств

 
» Комментарии
  • Группа: Жюри
Спасибо, дорогая Люда! Ты для всех нашла тёплые слова.
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Цитата: Иван Нечипорук
А новый альманах "ЗР" был представлен в этом году?

Альманах вышел буквально перед концертом. В фойе ДК стоял столик с ним, продавали участникам. Увы, но спонсоры нас сейчас не балуют вниманием. Рассылка, конечно, будет, но тем авторам, кто готов выкупить. Батюшка, наверное, опубликует объявление.
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Костя, это смотрится очень гармонично, как единый цикл - Вы, наверное, так и задумывали? Замечательно. Последнее стихотворение вообще потрясает.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Я переставила в другую рубрику, Марина, потому что конкурс кончился, итоги подведены, только Рождественский концерт впереди. Но подборкой Вы меня очень порадовали. Фантастически сильная образность, яркий талант! Пока не хватает только внимательности к рифмам: похоже, Вы пишете и потом не проверяете, все ли строки срифмованы. Я разберу такие места, чтоб Вы учли и исправили.
1. «Сердцем живу, Вами благословенная...»
Изумительно сильное стихотворение. Оно стоит того, чтобы переделывать, т.к. если поставить исправленный вариант в следующем году на конкурс, однозначно оно принесёт награду. Но: «Опера – навсегда» (2-я строфа) – не рифма. В 4-й строфе срифмованы между собой 2-я, 3-я и 4-я строки, а 1-я осталась без пары. В 5-й строфе «светлые – родниковую» – не рифма. А в 1-й «руКами – больШая» – грубая, слишком приблизительная рифма.
2. «Никогда».
Здесь только в последней строке нелогично выбран падеж: «Никому не отдам я своей руки, окольцованной птицей». Получается «не отдам руки птицей». Точнее и логичнее будет так: «Никому не отдам я своей руки. Окольцована птица!» Смысл остаётся абсолютно тот же, а связи между словами более отчётливы.
3. «Этой Земле без меня нельзя...»
В самом конце «испьёт земля – без меня нельзя»: получается слишком приблизительная рифма «земЛя – нельЗя», а ведь так легко поправить, переставив местами слова: «нельзя без меня». Тогда получится рифма «земЛя – меНя», а л-н и м-н считаются почти точными рифменными парами, они взаимозаменимы.
4. «Доброе утро».
1-я строфа, «сВеТа – НеБу», не совпадают согласные ни в ударном слоге, ни в окончании, это вообще не рифма. Навскидку предлагаю замены для «небу»: ветру, веткам, лету. Можете придумать своё.
2-я строфа, «УТро – КОфе» – тем более не рифма.
То же в 4-й: «гЛаВным – ТаПки» и в 5-й «жДали – с Нами».
5. «Мёдом карамельных слов...»
В принципе, оно всё построено на более-менее приблизительных рифмах, так что, наверное, нет смысла переделывать, если это сильно повлияет на смысл. Но в одном месте уж слишком неблагозвучно: «сЛов – пустяКов», здесь стоило бы изменить.
А вообще это стихотворение, как и «Доброе утро» – сильнейшие вещи, настоящая находка для поэзии.
6. «Заржавела Душа...»
Заржавела Душа...не открыть...оказались не смазаны петли. (19 слогов)
Ключ утерян. А раньше на шее носила с собой.
Так бывает... И нужно ломать двери. (10 слогов)
И ты понимаешь: возможности нет другой...
«ПеТли – дВери» – ложная рифма. Но самое неприятное здесь то, что в 3-й строке утрачен размер и явно налицо сбой ритма. Необходимо добавить группу слов из 9-ти слогов или хотя бы одно трёхсложное слово с ударением на 2-м слоге (тогда если не будет той же длины строки, то хоть сбой исчезнет).
А в конце «ЛеГче – ПеТли».

«Перепишу я набело...» – ошибок нет, просто хочу сказать, что эти стихи – тоже большая удача.

7. «Дождик с мокрыми ладошками»
Очень-очень хорошо! Но «нужная – дорог ты» – вообще не рифма.
8. «Я пишу по белому»
Даже нет смысла всё выписывать, в 1-х и 3-х строках нет ни одной нормальной рифменной пары: если не ложная рифма, то вообще не рифмы, вроде «неумелою – сугробами» и т.д.
9. «Я не знаю, какой была осень...»
«Сердце – берёзы», «неистово – нечаянно», «песня – близко» – не рифма; «сЛаБость – сТаРость», «ВеТер – пЛеЧи» – ложная рифма.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Оксана, Вы указали адрес знакомого из Харькова. Если на фестиваль приедет кто-нибудь из харьковчан, мы попросим передать № 5 (за прошлый фестиваль). А за этот – я только приступила к его составлению.
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Разве я говорила, что песня недостойна публикации? Я ведь не прошу переписать ещё раз, всё и так было прекрасно, - наоборот, прошу оставить Ваши же собственные слова такими, как они были. Я так поняла, что Вы разрешили, и опубликую с этими двумя прежними строчками.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Цитата: Анастасия Романова
Пару дней назад внесла адрес доверенного лица, проживающего в Украине, надеюсь, что не поздно...))

Нет-нет, ведь альманах выходит раз в год, ближе к следующему фестивалю!
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Так лучше пусть последние две строчки будут не по 12, а по 11, чем в самом важном месте стихотворения (в конце!) сплошные глагольные рифмы и прямолинейный вывод! Это же поэзия, а не лозунги.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Странно... Давайте тогда я исправлю. А какие варианты: те, что я предложила, или Вы что-то другое хотите? Напишите.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Дорогая Татьяна!
Увидела окончательный вариант, и ужасно жалко стало прежней великолепной метафоры, которая исчезла:

Сонячний у небі залишають слід,
Вічно щоб купався у любові світ.

Теперь звучит гораздо прямолинейнее.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Прошу прощения, Ирина Григорьевна! Это при моём копировании из вордовского документа по частям из-за невнимательности (устала!) был неправильно помещён кусочек фразы, надо было: «а в этом стал гораздо ближе к дипломантам». Уже исправила. Вы действительно потрудились за год, виден результат. Желаю новых успехов и победы!
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Дорогие участники конкурса-2018!
Если Вас не пригласили отдельно, но у Вас будет возможность приехать к нам, приезжайте! Фестиваль проводится для общения и для учёбы. Вы можете посещать все выставки и концерты, знакомиться и общаться друг с другом, вместе фотографироваться, прийти на мастер-класс и там почитать свои стихи, получить устный анализ и ответы на вопросы. А возможность выступить перед публикой будет у Вас в другой раз, когда Вы победите или будете ближе к победе.
Цитата: Анастасия Романова
Жалею, что не получится приехать на фестиваль (далековато для той, кто ждёт появления своего чуда на свет...)

Дорогая Анастасия, от всего сердца желаю, чтобы всё прошло хорошо. Дай Бог здоровья и счастья Вам и малышу!
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Спасибо всем, кто откликнулся! И отдельно - всем, кто участвовал. Без всех вас этого праздника не было бы.
Отдельная огромная благодарность членам жюри - Валерию Кузнецову (Оренбург), Ирине Иванченко (Киев) и Анне Киящук (Запорожье). Они помогли взвешенно оценить каждого, им тоже пришлось читать и размышлять, прежде чем сделать выводы!
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Первое можно взять в альманах, но есть ошибки.
"Никогда - Отца" не является рифменной парой (да - ца). Можно 2-ю строку в строфе заменить на "Воистину – то чудо из чудес! –", а 4-ю на "Сын Божий по велению небес".
"Равный Отцу, Сиянье Вечной Славы" – здесь сбой ритма, и ударение в слове "равный" из-за этого падает на 2-й слог. Предлагаю исправить на "Отцу покорен, Солнце Вечной Славы".
И наконец, в строке "Святой, выше небес Превознесённый" тоже сбой ритма, из-за чего в слове "выше" ударение тоже падает на 2-й слог вместо 1-го. Можно заменить на "Великий, выше всех превознесённый".
С учётом этих исправлений стихотворение может быть напечатано.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Если Вы не возражаете, возьмём в альманах, но со следующими изменениями:
4-я строка: Сердца возложив на скрижали.
8-я строка: И светоч духовный не тает.
"Душе той, кто" меняется на "Душе той, что".
19-20 строки будут звучать так:

Гармонии жизни святая пора –
Ей тайна дана воскресенья.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Почти всё удалось очень удачно исправить. Несколько дополнений:
– «В один шлях зійшлися всі доріжки білі»: сбой ритма из-за двух ударений рядом («один шлях»), отчего ударение падает на «Один». Но можно просто поменять местами слова: «В шлях один». Правда, получаются рядом три согласных (вшл), неблагозвучно. Подумайте, может, Вам удастся исправить по-другому.
– «Зупинився час на мить – і пішов спочатку» – здесь Вы не выправили длину строки. В этом месте нужно, чтобы начиналось с «Час на мить», а потом шёл глагол из трёх слогов с ударением на 2-м слоге (-/-, что-то вроде «спіткнувся»).
– «І сьогодні знов цвіте різдвяна квітка» – опять сбой ритма, должно быть «І сьогодні знову» потом односложный глагол, и наконец «різдвяна квітка». Или же переписать строку.
– «Туди, де народилась Істина й Любов» – длина превышена. Лучше исправить на «Ту, де...».
– «Сонячний у небі залишають слід, / Вічно щоб купався у любові світ». – Так и оставьте, как было, поскольку новая замена неудачная: «Ангельский їх спів вся Україна чує» – сбой ритма из-за двух ударных слогов рядом («спів вся»). Да и по смыслу – почему только Украина?!
В остальном прекрасно.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Очень хорошо.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Стихотворения очень понравились: свидетельствуют как о поэтическом мастерстве, так и о знании Евангелия. Впечатление от подборки самое приятное. Хочется посоветовать только насчёт исправления некоторых мелочей:
– «Луна, бросая взгляд манерный»: здесь эпитет «манерный» разрушает пленительную простоту и душевность стиха. Слово из набора «красивостей», которые только портят по-настоящему гармоничную и естественную поэзию.
– «крашенок, что во главе стола»: поскольку «что» – это стилистически сниженный, просторечный, грубоватый заменитель слова «которые», к тому же в таких случаях употребляющегося с глаголом, которого здесь нет, так как «что» его не требует, у Вас один выход – убрать запятую и вместо окончания фразы с «что» вписать просто обстоятельство места (например, «и крашенок на скатерти стола» или как-то так).
И впишите в сведения о себе полный адрес, пожалуйста, иначе непонятно, куда передавать альманах.
  • Не нравится
  • +4
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Настоящая симфония любви.
Только в одной строке, чтобы исправить переподчинение, нужно переставить местами слова, заменив на: «и синью древних океанов грёз...». А если это сильно изменяет задуманный смысл, то переписать так, чтобы не было рядом трёх существительных.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Про Пилата интересно, отражает взгляд Булгакова. Во 2-м стихотворении первая строфа не по теме, притянута за уши, портит неплохие стихи. А в последнем понравилось:

Ну дай намек, скажи подсказку,
Мы ведь не конченные, нет,
Дай заглянуть немного в сказку,
Пускай там будет чистый бред.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Для альманаха подходит.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Самые сильные – два первых произведения. Только во втором стоит кое-что поправить. Встречается разный размер строк, две последние строки нужно дополнить – одну на два слога, другую на один. Можно, например, так:

И тогда, мой друг, в этот трудный час
Не оставит Бог и тебя.

А в одном месте сбой ритма, и необходимо заменить «В ней для душ наших веселие» на «В ней для наших душ веселие».
Печатать будем или второе стихотворение, или оба (смотря по наличию свободных страниц).
На мой взгляд, сильная сторона Вашего творчества – близость к народной тональности (как в «Источнике»). Если бы не окончание, не связанное с Вами, получился бы очень сильный стих! Попробуйте писать в этом русле, только о себе, а не о ком-то, чтобы чувствовались переживания именно Вашей души.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Какие умнички дети, все старались, все проявили себя! А главное – то, что души у них не пустые и головы думающие, светлые.
Конечно, одни только начинают чувствовать вкус к сочинительству, а у других способности раскрываются раньше, но, без сомнения, занятия творчеством не пройдут для них бесследно – это помогает сохранить ясный, уверенный взгляд на мир, даже когда жизнь пытается его затемнить. Такие души обычно стойкие, творчество всегда даёт силу жить и чувствовать радость.
Кого-то я для себя отметила и запомнила. Некоторые произведения обязательно войдут в альманах.
Спасибо Вам, Татьяна, за подвижническую работу с детьми, за любовь, которую в них вкладываете.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
В подборке лучше других – «Твой заснеженный лес»: образно, метафорично, хоть и условно. «В мире нужно место иметь» не имеет такой образности, однако понравилось искренностью и точностью передачи чувств. Неплохо написано и «Відштовхнись крильми...», если бы не обрыв предложения: «В блакить небес злітаю... певно ми...», после которого, при отсутствии глагола, что именно мы, идёт «Навіки нас з тобою хмара вкрила». В месте обрыва затемняется смысл. «Зима» – хорошо, но нет чего-то особенного, изюминки – может, не хватает личного отношения, собственных чувств?..
Участвовать в альманахе, конечно, будете, в Вас ощущается потенциал.
Желаю Поэзии в Вашей жизни и Жизни в Вашей поэзии!
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Да, конечно. Я внесу в список, что Вам нужен ещё один экземпляр.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Хорошо исправили.
  • Не нравится
  • +3
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Очень хорошо, мудро и красиво. Замечательная подборка.
Исправьте только в одном месте не-рифму: «потомков – оправдаться».
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Первые два стихотворения очень хороши, постараюсь взять в альманах оба.
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Хорошая подборка. Понравились «Стук», «Жёлтый осколок месяца», «Зима красива, мовби україночка», «Доброй ночи, Бердянск хороший», «Зимовий світанок» и «Останній день року». Что-то войдёт в альманах.
Ошибок мало, но их нужно исправить.
«МиМоЗой – хоЛоДной» – не рифма. 2-е слово лучше заменить на «моРоЗной». Всё же «моз – роз» лучше, чем «моз – лод».
В «пожухлы травы» не хватает окончания, а краткая форма здесь совершенно неуместна. Она правомочна лишь там, где прилагательное является глаголом и стоит в конце предложения. Как определение прилагательное употребляется всегда в полной форме (кроме старинных былин).
«В душе осела, будто навсегда» – здесь «будто» по смыслу не подходит, т.к. стихи эти как раз о вечной любви. Лучше исправить на «осела прочно, навсегда».
«Хоть одинокий ты, а также я» – слово «также» отдаёт канцелярщиной, неуместной в лирических стихах. Лучше заменить на «Хоть одиноки оба, ты и я».
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Оцениваю только с литературной точки зрения, как текст, остальное – в компетенции Анны Киящук.
Есть ошибки:
В 1-х четырёх строчках мужская рифма (ударение на последнем слоге), во всех остальных женская (на предпоследнем).
Везде по 12 слогов, но:
в 2-х катренах припева – в 3-й строке 10 слогов,
в 7-й и 8-й строках 11 слогов.
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится

Назад Вперед
Наверх

Литературно-музыкальный фестиваль Звезда Рождества Запорожская епархия