Звезда Рождества
Фестиваль искусств

 
» Комментарии
  • mtata

  • Сегодня, 00:54
  • Группа: Авторы
^
Светлана, благодарю за такой шикарный, подробный отзыв!
Он был нужен мне, как воздух.Меня очень интерсовало Ваше мнение профессионала.
В «Если бы я была небом» при переносе потерялось слово, вот откуда незарифмовка.Правильно звучит так:
Если бы я была солнцем, то его всеобъемлющим светом,
Его теплом согрела каждый дом, каждое окно - всю Планету!
Если стала дождем, то струями счастья
Расцветила бы радугу в нем, как преграду ненастьям!
В "Малиновом чуде" можно просто поменять местами слова, по быстрому так: (но я еще подумаю).
Малиновое утро Малиновым рассветом,
Малиновым терпеньем, Малиновым окном
Тебя разбудит скоро с Малиновым приветом
Малиновым вареньем, заваренным чайком.
Над остальными замечаниями я поработаю.Все внимательно посмотрю и проверю.
И «Печальным взором провожая лето» и 6 строфу «Стирая вечер со щеки»
На мои тексты поют песни, это Вы правильно заметили.
Я член Российского Авторского Общества (РАО).
Музыку слышу почти в своем произведении.
Читатели говорят, что есть стихи, которые я просто" пропела" от первой до последней строчки.
(но их я у вас я пока еще не публиковала), вот примеры:
https://www.stihi.ru/2017/10/10/5233
https://www.stihi.ru/2017/10/09/3395
Что касается альманахов, я вошла в 6 номинаций премий 2017 года,
в т.ч. "Дебют", "Лирика" "Песня", стала номинантом премии "Поэт года 2017",
статус номинанта премии "Русь моя" 2018 им. С Есенина .
С моим творчеством , по сути, толком никто не знаком.
Писала "в стол". Начала выкладывать в открытый доступ с середины сентября 2017 г.
С благодарностью, Марина Татарская
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Неплохая подборка, особенно пришлось по душе «Давайте будем думать хорошо», в нём лишь слово «невольно» вызывает сомнение в уместности по смыслу. Лучше бы заменить его на что-то более логичное и обоснованное. В остальном же стихотворение яркое и сильное, достойно попасть в альманах.
В «Страннике» ударение по ритму падает на «швЫрнёт», советую поменять местами слова: «Швырнёт сосновых веток в прах». А в строке «НужнО ему большое сердце», как видите, правильно было бы «нУжно», здесь тоже сбой ритма. Подумайте, как исправить.
А вот с первым стихотворением больше работы. Правда, в строке с инверсией «Зависть не снедала чтоб, досада» от инверсии легко избавиться, заменив на «Не снедала зависть и досада» (без повторения «чтоб» вполне можно обойтись). И ещё, поскольку здесь слишком много раз повторяется «все, всех, всё», с переизбытком нужно что-то делать. По крайней мере, избавьтесь от слова-втычки «все» хотя бы во 2-й и в предпоследней строках – там они ярче всего выступают и кажутся инородными.
Эссе про свет – без проблем, всё хорошо.
Вопрос: Вы указали номер Новой Почты или обычного почтового отделения?
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Наташа, добавьте, пожалуйста, и номер отделения Новой Почты, без этого мы не сможем прислать альманах, когда он выйдет.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Хорошая подборка, Катя, особенно трогает за душу «Рыжик», а песенка заставляет улыбнуться.
Несколько советов. «На первых двух лапках» лучше заменить на «На лапках передних», так точнее.
В «И стали тут все говорить» слово «тут» принадлежит к так называемым словам-втычкам, которыми без нужды затыкают нехватку слога. От таких слов нужно избавляться. Предлагаю заменить на «И стали мне все говорить».
Чтобы не было переизбытка местоимения «он» в стихотворении, лучше строку «Но ловко он всех догонял» заменить на «Но ловко всех нас догонял».
В P.S. пара «я – коТА» почти не является рифмой, здесь лишь еле уловимое созвучие. Не совпадают ни гласные, ни согласные в ударном слоге.
А 4-ю строфу проще совсем убрать, чем переписывать из-за грубых созвучий «ЧТо - равНо» и повторения «его - его». На смысл это не повлияет.
В «Христос воскрес» один сбой ритма: «Пришли к гробУ – Иисус исчез». По ритму ударение падает на «гробУ», т.е. на 2-й слог, а должно падать на 1-й.
В остальном полный порядок.
Жду исправлений.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Рада, что мы духовно рядом, дорогая Настя. Вы серьёзно смотрите на мир – не как на игру. Думаю, и поэзия для Вас – не игра, а способ осмысления и преобразования мира.
Подборка понравилась, я у Вас даже афоризм встретила: «Кто дорогим тряпьём гордится, к дешёвым чувствам лишь привык». Афоризмами пишут только настоящие поэты!
Единственное, что нужно, – освоить более точную рифму. В подборке три рифменные пары зарифмованы слишком приблизительно: «это Я - вот это ДА», «ни за ЧТо – поРой», «вСе – сатаНе».
Рифмой считается совпадение слога (гласных и согласных звуков). Заменять можно только глухую согласную на звонкую (например, с на з) и наоборот, а ещё взаимозаменимы р-л, м-н и м-л.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Удивили, Ирина Леонидовна, такой скачок-прогресс за год! В прошлом году стихи были скорее на ученическом уровне, а сейчас – как у профессионала. Осталось избавиться только от авторского ударения, и всё. В народной поэзии, у Шевченко тоже, кстати, часто встречается авторское ударение, т.е. оно стоит не на том слоге, на котором нужно. Это недостаток, от которого нужно избавляться, т.к. в современной профессиональной поэзии такое ударение допускается лишь в самых крайних случаях, причём чрезвычайно редко, не больше одного раза на большую подборку. Обычно это явление возникает, когда идёт сбой ударения – это недопустимо.
Для примера проиллюстрирую: «ГолОд – не тітка». Чтобы Вы увидели, что по ритму ударение в этом стихотворении везде должно падать на 2-й слог, прочтите в той же строфе 3-ю и 4-ю строки: «І згрАйка», «бо мОрква».
Вот таких сбоев в подборке хватает, но в остальном мало, к чему можно придраться. Действительно сильно и интересно.
Самые лучшие стихи, которые мне сильно понравились, – «Вдячна Господу», «Про душу», «Душа кохає», «Зорі-лілеї» и «Минають дні». Очень неплохи также «Миру – мир!», «Доле моя, доле» (кроме авторских ударений в «ряскА» и «злІплю»), «Калина – мамина любов» и «Осіння ніч». Для альманаха будем отбирать что-то из этого списка.
Попутно несколько советов.
В стихотворении «Миру – мир!» лучше заменить «багато» на «барвистих», т.к. не совсем правильно построена фраза.
В «Душа кохає» 4-я строфа неудачна (авторское ударение на «ніжних Її губ», к тому же это «губ» портит впечатление: в нежных, романтических стихах называние частей тела сразу меняет общую интонацию), и строфу проще убрать, чем исправлять. Смысл от этого ничего не потеряет.
В «Доле моя, доле...» должно быть не «глажу», а «гладю», это разные слова.
В «Зорі-лілеї» «верболози» не «розмовля», а «розмовляючи, миють». Подумайте, как это место переписать.
В «Минають дні», очевидно, просто опечатка: «твоє вже виросло дівча і так далеко свою долю маЮ» – конечно, должно стоять «має».
В «Про Снігового» лучше вместо «і шубка» написать «а шубка», иначе шубка тоже будет относиться к фразе «на голові». А чтобы убрать авторское ударение в ««ГолОд – не тітка»», можно просто поменять местами слова.
Кнопка «Редактировать» – синий квадратик слева под названием подборки. Жду Ваших исправлений! Или напишите в комментарии, указывая, в каком стихотворении и что на что Вы собираетесь заменить.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
«Поринув птах...» – сильное, не надуманное стихотворение о наболевшем, чувствуется, что вылились все чувства, накопленные в сердце. Войдёт в альманах.
Очень советую в дальнейшем внимательнее строить предложения, не терять в спешке слова, совершенно необходимые в конструкции предложений.
Например: «Замало, друзі, про любов до міста / Пишатися замало гарним змістом». Что бы Вы после «міста» ни поставили, запятую или тире, это ситуацию не спасёт, потому что здесь явно сложносочинённое предложение, состоящее из двух равноправных простых предложений, в которых должны быть равноправные главные члены. Если «пишатися» относится ко второй части, в смысле «пишатися замало гарним змістом», то где равноправный глагол первой части в конструкции «Замало, друзі, про любов до міста»? «Пишатися» к первой части относиться никак не может, поскольку здесь совсем другой падеж с предлогом «про»: «Замало, друзі, про любов до міста». ПРО «місто» можно, например, «розмовляти», но не «пишатися», который требует после себя подчинение прямое, без предлогов.
То же самое у Вас в предложении «Меня ласкают нежно ковыли, / Когда из леса в степь, к святым курганам». В первой части главные члены «ковыли ласкают», а во второй есть только второстепенные члены, а главные отсутствуют. Это против всех правил.
Желаю вдохновения и упорной работы над словом.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • mtata

  • Вчера, 19:46
  • Группа: Авторы
^
Наташа, вы чистый и светлый человек. И стихи у вас такие-же: чистые, светлые, добрые. Творческих Вам удач и вдохновения! Здоровья, счастья и добра!
Храни Вас Бог!
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Авторы
^
Дякую! Чудові вірші! Мені подобаються! Патріотичні мотиви, любов до України - все чутно!
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
У Вас своеобразная, оригинальная поэзия, Марина, без шаблонов и стандарта. Она даже больше похожа на авторскую песню, чем на простые стихи. Скажите, Вы это поёте?
Обе подборки хорошие, обе понравились. Особенно «Малиновое чудо» – это вообще большая удача. Ещё очень сильно понравились «Богу», «Видит Бог любовь», «Стирая вечер со щеки», «Если бы я была небом», «А твоё молчанье» и «Печальным взором провожая лето».
Но прежде чем это будет опубликовано, надо довести до совершенства и доработать следующее:
– В «Если бы я была небом» строки «Если стала дождём, то струями счастья / Расцветила бы радугу в нём, как преграду» остались непарными, не зарифмованными.
– И в «Малиновом чуде» у Вас есть совсем не зарифмованные строки (рассВеТом-терПеНьем, МОре-ВЕтер).
– В «Печальным взором провожая лето» пары «корабЛей – дожДей» и «лиЦа – тепЛа» только приблизительно зарифмованы, здесь рифма малосозвучная и недостаточная.
– То же самое могу сказать о 6-й строфе в «Стирая вечер со щеки»: «сеГоДня – балКоНе, мотыльКи – пуТи».
Рифмой считается совпадение слога. Т.е. не только гласных, но и согласных звуков, а также глухих-звонких вариантов (б-п, г-к, д-т, в-ф, ж-ш, з-с, ч-щ) и пар р-л, м-н, м-л.
Вы можете внести исправления, нажав на синий квадрат («Редактировать») прямо под названием подборки. Или написать исправленные строчки в комментарии, указывая, в какое стихотворение и вместо чего это надо вставить, чтобы это учли при работе над альманахом.
Я, конечно, не могу обещать, что опубликовано будет всё. Обычно каждому автору даётся 1-2, от силы 3 страницы в сборнике. Иногда сильные вещи публикуют в следующем выпуске (если есть место). Но если Вы исправите указанные места, Вам будет легче опубликовать стихи, не вошедшие в наш альманах, где-то ещё, труд не пропадёт даром.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Я имела в виду, почему написано "переезжать козлят", а не "переселять". Сформулировано неверно, не то слово поставлено. "Переезжать" имеет только один смысл: переехать самому (а не кого-то), т.к. если переехать кого-то, то это авто-транспортное происшествие. Вот так одно неправильное слово может полностью изменить смысл и сделать фразу неадекватной.
Поскольку "переселить" Вы не сможете вставить, т.к. получится сбой ритма, Вам здесь необходимо изменить всю строку.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Авторы
От всей души Вас благодарю за комментарий! Рада, что теперь есть возможность и свои художественные работы показать на этом фестивале)))
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Lucky

  • 15 ноября 2017 14:39
  • Группа: Авторы
^
«Переехать бы в сени козлят»?
Раньше, а порой и сейчас, скотинку, особенно малышей, переселяют из холодного сарая в дом. Иногда они живут с людьми. Чаще в сенях. В прихожей.
Поскольку бабушка смотрит на серёжку ольховую, это весна. Ещё холодно для козлят. А для рождения самое оно.
Про логин понял. Чуть позже отвечу.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Последнее стихотворение очень хорошее, вполне подходит для альманаха.
Только один вопрос: почему «Переехать бы в сени козлят»? Не очень понятно сформулировано. Зачем ей переезжать (считай, переселяться) в сени козлят? Разъясните или сформулируйте более чётко.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Прекрасные рассказы. И абсолютно никакой искусственности, нет надуманной ситуации. Мудро, тепло и человечно.
Второй рассказ убрала, т.к. он уже напечатан в 5-м выпуске альманаха.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • mtata

  • 12 ноября 2017 08:25
  • Группа: Авторы
Образно и глубоко. Откровенно. От сердца. Проникновенно. Близко сердцу. Мастерски.
Творческих удач и успехов!
  • Не нравится
  • +1
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Сколько вкуса, воображения и знания жизни, сколько любви к родной культуре и к простому народу... Очень приятно было познакомиться с Вашим художественным творчеством, не только с поэтическим.
А ребёночек на картине так на моего сына похож, каким он был в детстве...
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Удивило, что в Киеве – такой потрясающе тонкий, разнообразный, богатый русский язык, такая естественная принадлежность русской культуре, вершинам её, наравне со знанием украинской и мировой. Значит, жив ещё и будет жить древний Город...
Спасибо, Денис, сильно порадовали.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • dbwtar

  • 11 ноября 2017 20:00
  • Группа: Авторы
Цитата: Светлана Скорик
Сильно, мудро, с лёгкой иронией и долей печали... Очень трогает.

Спасибо, Светлана Ивановна, за Ваш воистину редчайший талант –
бескорыстно служить поэзии и людям.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Сильно, мудро, с лёгкой иронией и долей печали... Очень трогает.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Валентина, прекрасная подборка! А «Осінній ранок» вообще изумительная вещь. Если какие-то из этих стихотворений являются песнями, то советую поучаствовать ещё и в конкурсе песен. Для этого нужно послать на адрес annakiasuk@gmail.com аудио (или видео) запись, а также указать композитора и исполнителя.
В «Схова у сорочці» советую убрать окончание прошедшего времени -в, чтобы всё было в одном времени.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
Два самых последних стихотворения одновременно являются и самыми лучшими, наиболее удавшимися. Вполне можно взять в альманах. Вот только в строке «Тепер ти знов, поете, полонений мій...» первое слово лишнее, оно прибавляет два лишних слога и растягивает размер строки. С Вашего позволения я его уберу.
Если решитесь переделывать неплохой стих «Разрисован листик...», то советую заменить две строки: «С нами неразорванная нить» и «Розовея к нам через лицо», которые звучат надуманно, стилистически неверно и привязаны к предыдущим строчкам лишь рифмой.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
«Любовь» – лучше всего, подойдёт и в альманах.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Авторы
Цитата: Светлана Скорик
Замечательная подборка!

Спасибо, Светлана!
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Гости
^
Мне понравились стихи! Последнее - Александру Кушнеру - чем-то напоминает рифму В. Маяковского Смело, позитивно, жизненно!
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Олександра

  • 10 ноября 2017 13:36
  • Группа: Гости
^
"Барвіночка квіточки" читати лише після доброго обіду!;))
"Маленька мама" дуже класно і бере за душу. Просте та не відпускає довго.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • dudka1

  • 9 ноября 2017 20:30
  • Группа: Авторы
Замечательно. О-очень понравилось
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Гости
^
Стихи оставляют очень сильный эмоциональный след в душе. Особенно, затрагивающие высокие чувства. Автор заставляет сопереживать буквально с первых строк.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Очень понравились Ваши сказки!
  • Не нравится
  • +2
  • Нравится
  • Группа: Жюри
^
Сильнее других – "Молись и кайся", "Голуби", "Лицо войны". Обязательно что-то войдёт в альманах.
"Предновогоднее" удалила, оно уже напечатано в альманахе № 5.
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Назад Вперед
Наверх

Литературно-музыкальный фестиваль Звезда Рождества Запорожская епархия